Desempolvando cosas de mi notebook: U.U

Este es el último que me quedaba por desempolvar, es del 2011.

"Libertad es una palabra muy grande pero es una de las más gratificante después de que algo realmente frustrante te ha pasado. Al principio se siente un poco raro no tener a alguien a tu lado, aunque ya solo fue un tiempo que tuve a alguien a mi lado. Por una parte es bueno ya que puedes disfrutar de las variadas oportunidades que te da la vida; pero cuando necesitas a alguien a tu lado como apoyo te encuentras con promesas vacías y sin sentido.

Con el poco tiempo que ya he pasado sola he pensado sobre lo que en realidad estoy destinada a hacer en este mundo y la respuesta siempre ha sido: no se… una respuesta muy recurrente viniendo de mi por mi inseguridad ante la mayoría de las cosas que se enfrentan en mi vida, así que seguramente si me pregunto lo que siento ahora por ese alguien especial, realmente no lo sabría.

Un día en que nada me esperaba y solo estaba pasándola bien con una amiga conocí a alguien, de ese alguien no supe por mucho tiempo hasta que cierto día, ya pasado como 1 mes, me llega un sms de esa persona a lo que mi corazón latía a mil por segundo… bueno a cuento corto me junté con él y dimos un paseo aunque ambos ya sabíamos el recorrido al derecho y al revés pero entre tanto intercambiar palabras comenzó a fluir la química que hace un poco más de un mes atrás se había evidenciado.

Después de una infinidad de sms con unas lindas palabras de parte de ambos nos logramos juntar de nuevo,  pero esta vez fuimos a la playa donde vimos el atardecer juntos y una que otra cosa después de la puesta de sol, pero nunca lo que hubiera pensado que esto merecía ser censurado porque me da vergüenza. Llegando a mi casa mi papá dijo que sabía que estaba saliendo con alguien y me interrogó. Resultando que es casi 4 años mayor que yo me prohibió verlo y dijo que cortara con él de inmediato. Al día siguiente resultó que me lo encontré en un evento al que fui con una amiga y aproveché de conversar del tema con él y me dijo casi llorando que por una parte entendía, pero el quería lo mejor para mi y apenas me dejaran estar con él lo llamara porque desde ese momento que ya me extrañaba."

Bueno, después de esto cada uno siguió con su camino y bueno ya ha pasado mucha agua bajo el puente, pero cada vez que lo veo intercambiamos sonrisas y cada uno sigue por su lado.

Desempolvando cosas de mi notebook: mi susodicha familia

Escrito a finales del 2010, increíble como cambia la percepción y el punto de vista de las cosas cuando se van sabiendo distintas partes de la historia, pero en casi 3 años ha cambiado muchas, casi todo, lo que escribí.

"Muchas veces cuando me pongo a reflexionar surge la pregunta: "¿qué hubiera pasado si...?". La mayoría de las veces que me pregunto eso es en relación a mi "familia", si es que se  le podría llamar así. Este es uno de los temas que más me cuesta tocar, hasta con mis amigos más cercanos. Cada vez que me pongo a pensar sobre el asunto termino muy deprimida. Peor aún es cuando decido hablarlo con mi mamá, ya que nunca entiende lo que le digo y dice que va a cambiar, lo que nunca pasa. Es como hablarle al aire, tiene el mismo sentido, las palabras se desvanecen en segundos.

Últimamente he estado emocionalmente inestable debido a muchas cosas pero los problemas siempre giran en torno a mi madre, uno de esos ejemplos es el colegio me está empezando a ir mal debido a que me siento muy presionada y sobrecargada con responsabilidades. Por las tardes cuando llego es el único momento que tengo de tranquilidad después de las clases hasta que llega mi mamá con toda su mala onda tirando mierda por doquier. No es muy normal vivir eso a diario realmente hiere y mucho, esa ha sido una de las grandes causantes de mi estado medio "depresivo", como dice ella, desde ya muchos años. Confieso que hubo un tiempo durante el que me estuve cortando, lo que no le he dicho a nadie, pero solo 2 personas se percataron y me pidieron que lo dejara de hacer ya que no era muy buena señal de estar psicológicamente bien.

Hay algunos días de los que me arrepiento de no haberme ido a vivir con mi papá cuando tuve la oportunidad, estar viviendo acá  con los recurrentes gritos debido a que mi hermano no entiende algo  cuando estudia, mi mamá no tiene paciencia para nada, nunca la ha tenido y nunca la tendrá, eso lo  tengo más que claro, he vivido con ella toda mi vida, pero no es digno vivir de esta manera siendo agredida psicológicamente todos los días por tu misma mamá y ella al parecer no se ha dado cuenta o simplemente no le importa como un sin número de cosas en la que por desgracia me encuentro incluida.

Lo que siempre se me cruza por la mente es si mi mamá algún día me va a querer, como supuestamente alguna vez lo hizo, porque siempre busca la manera de herirme, pero siempre he pensado que lo hace por parte para herir a mi papá. Esa es otra de las cosas que me perturban y no me dejan respirar tranquila, siempre nos involucran a los hijos en los problemas de adultos y una se siente como un real estorbo en la vida de sus padres, en mi caso no por mi papá, sino por mi mamá que muchas veces ha dicho que si no hubiera sido por nosotros (mi hermano y yo) hubiera hecho muchas cosas que siempre quiso, iría donde siempre quiso ir y tendría menos gastos ya que nosotros somos solo gastos y más gastos de su plata. Nunca creí que una madre pudiera literalmente decirle eso a una hija, aunque no lo haya querido decir así o se haya referido a otra cosa, pero eso fue casi textualmente lo que ya vengo escuchando hace como 3 años. No es muy grato convivir con una persona así de egoísta que para que sus hijos la quieran poco más tenga que comprarlos, como ocurre con mi hermano y aún no se da cuenta.

Mi hermano es una de las partes de la historia que me da más pena. Aún no madura por completo, no puedo creer que él ya valla a cumplir 15 en unos meses más. Psicológicamente mi hermano no ha pasado por casi nada de lo que he pasado yo, no ha escuchado ni la mitad de cosas que mi madre me dice todos los días recordándome lo mucho que le he estorbado desde que nací. Volviendo a mi hermano... se que igual se ha empezado a dar cuenta de todas las cosas que están sucediendo en nuestra "familia" y se que ha llorado a escondidas como lo suelo hacer cada cierto tiempo cuando me empieza a bajar lo depresiva.

El próximo año ya cumpliré 18 y empezaré uno de los años más lindos y tristes de mi vida: 4° medio. Definitivamente extrañaré mucho a mis compañeros... Sin desviarme el tema de mi familia, no se que haré cuando entre a la universidad pero una de las cosas que tenía pensada era ir a vivir con mi papá o por lo último buscar un departamento y compartirlo con algunas amigas, pero quiero salir lo antes posible de esta casa. Se que de haber querido irme, lo hubiera podido hacer hace ya muchos años, pero siempre han habido dos cosas que no me han dejado salir de este frío "hogar" lo cerca que queda del colegio y mi hermano, ya que aún es mu pequeño para sufrir por un cambio tan radical, eso si que no le haría nada mal para que lograra abrir los ojos de una vez por todas y comprender lo que pasa a su alrededor. Se ha estado refugiando de los problemas al obsesionarse con algunas cosas, por ejemplo: cuando tenía como 8 años se obsesionó con los trenes. A los 11 con los autos, barcos y aviones a control remoto. Y para finalizar hace como 2 años se obsesionó con las bicicletas.

En este momento dejaré simplemente que las cosas fluyan y sucedan como tiene que ser, así dejaré de estresarme tanto y pensar en cosas que realmente no merecen ni tienen que ser más que repasadas mentalmente. Definitivamente no se puede comprender a una persona tan fría e insensible como mi mamá, pero trataré de aclararle un par de cosas para que por lo menos la convivencia se mejor... aunque en realidad con suerte y hablo con ella, no nos llevamos para nada y siempre se encuentre ese roce entre las dos. Pero la cosa ahora consiste en evitar esas cosas y no dejar que me molesten ni hieran esas cosas."

Desempolvando cosas de mi notebook: "Un tiempo"

 Este es del 2010, va al final de todos los post del 2010

"Nunca creí que la felicidad fuera tan relativa y menos a una persona. Cuando amas a alguien siempre vas a a ser feliz a su lado, pero algo muy raro me pasó a mi. El primer mes pasó muy rápido y tengo muy lindos recuerdos de esos días en los que siempre parecía primavera, solía perder la noción del tiempo cuando me encontraba con él. Era la primera vez que sentía a alguien a mi lado cuidándome de tal forma, pero de la nada mis inseguridades y mi baja autoestima me jugaron en contra, por algún motivo, que aún desconozco, anduve muy retraída por semanas a lo que él decía que no le gustaba verme así y ya al paso de otro mes me dijo que no servíamos los dos con problemas ya que cada uno deprimía más al otro. Nunca pensé que ese sería el fin, creí que sería algo de lo que después nos reiríamos juntos, pero al parecer fue todo lo contrario. Extrañar es una palabra muy chica para lo que siento en este momento. Es muy chistoso como uno puede extrañar a una persona a la que ves casi todos los días, pero más que nada no se extraña solo a la persona sino como te hace sentir esa persona cuando estás con él. Algo muy raro de lo que me he dado cuenta es que desde que nos dimos un tiempo he sonreído mucho más de lo que he hecho en mucho tiempo, pero también he sentido mucha pena."

Desempolvando cosas de mi notebook: recuento primer semestre

Esto es del 2010,se repiten algunas cosas de los post anteriores pero ayuda a comprenderlos.

"Todo partió cuando me empecé a enganchar con twitter a principios de las vacaciones, ni me daba cuenta y me quedaba hasta las 6 de la mañana en el notebook. De a poco me iba acostumbrando a hablar con las mismas personas todos los días, conociendo facetas de mi que no conocía. Empecé a pensar de manera diferente con respecto a algunas cosas y me volvía cada vez más reflexiva.

A fines de enero nos fuimos de vacaciones con mi mamá al sur durante 2 semanas a unas cabañas al medio de la nada y SIN INTERNET!! :O Cuando partimos el viaje como a las 7 de la mañana hasta las 6 de la tarde estuve pensando como sería estar todo ese tiempo sin internet. Cuando llegamos lo primero que hice fue ordenar mis cosas y dormir.

Al día siguiente salí a dar una vuelta por el lugar para ver si encontraba algo que hacer, pero aparte de la piscina y una especie de bosque que había en el cerro que había más allá, no había nada más que hacer. Así que me fui a la piscina aprovechando que no había nadie. Después de un rato comenzó a llegar gente y ahí fue donde conocí a alguien a quién ya no me empeño en recordar. Pero al pasar de los días me daba cuenta de que igual extrañaba a alguien con quien conversaba todos los días. No me había dado cuenta de lo que puede influir una persona sobre otra, aunque sea mínima la interacción como por sms, msn, twitter o cualquier otro medio, después de haberlo visto casi todo un año sin darle mayor importancia a esas conversaciones en el colegio.

A la vuelta de esas 2 laaaaargas semanas necesitaba contarle lo que pasó en el sur a alguien, así que por msn le conté. Le agradezco mucho haber escuchado todas esas estupideces y tonterías  que dije. Lo que me faltó decir en ese momento fue la cantidad de veces que lo extrañé sin haber sabido mucho del. Días después me dice que nos juntemos a tomar un café para hablar de la vida y esas cosas, ya que él se iría de vacaciones al día siguiente. Hablamos una infinidad de cosas. Le conté cosas que por primera vez salían de mi cabeza para que alguien las escuchara, siempre tuve plena confianza en él. Después de tantas historias dijo que me tenía que confesar algo... reaccioné de una manera un tanto extraña. Lo estuve pensando un poco y al final me disculpé, quedamos en volver a hablarlo a vuelta de clases. En el entretanto estuve pensando todos los días de esa conversación.

Llegó el  primer día de clases y fue como si nada hubiera pasado, pero igual hubo veces en el que me lo recordaba diciendo algo (que ahora me arrepiento de haber dicho) "es que me dejé llevar", que en realidad siempre me dio risa cuando lo escuchaba.

Pasó el tiempo, 3 meses para ser exacta, Y me encontré en la misma situación del principio, a lo que respondí que no, pero al final quedamos en hablar el día siguiente. Apenas llegué a mi casa vi un DM con el que sinceramente me puse a llorar y hablé con una de mis mejores amigas para que me aconsejara, lo que realmente me sirvió mucho. Esa noche me costó demasiado conciliar el sueño por estar pensando en lo que sucedería al día siguiente, a lo que recibí un sms que decía: "mañana llega temprano". Al despertar más temprano que nunca llegué al colegio, pero no hallaba el momento para hablar con él, hasta que dijo: ¿será este el momento para aclarar las cosas? ... En resumidas cuentas todo salió de maravilla, nunca pensé que sucedería, y estoy completamente feliz de estar con mi +1"

Desempolvando cosas de mi notebook: te amo!

Esto va antes, cronologicamente que el post anterior, no se si se nota pero esta es la persona a la que me refería antes. Esto fue el 2010, igual duramos solo 3 meses jajaja

"Nunca hubiera pensado en que iba a tener mi primer pololo ya a los 17 años y terminar tan enganchada con esa persona tan luego. Pero creo que yo no fui la primera en enamorarme aunque no me costó mucho. Hemos sido compañeros desde 8º y lo comencé a conocer más a fondo a términos de 1º medio, donde fue que lo empecé a encontrar diferente a los demás en muchos sentidos ya que me hacía sentir de otro modo que mis amigos. Él tenía ese no se qué especial que encontraba interesante. Con el pasar del tiempo lo fui conociendo mejor y él también a mi por que nos gustábamos mutuamente en 2º medio, pero no nos dimos cuenta. Yo le contaba de cuando conocía a otro y él cuando conocía a otra, pero sentía una pena muy grande dentro cuando me lo contaba él. En una de las salidas a tomarnos un café tras unas cuantas horas de conversación salió el tema de "me gustas" y no supe que hacer por lo que "me dejé llevar" (el que cacha, cacha) y nos abrazamos un buen rato hasta que nos tuvimos que ir por la hora y tomamos la micro juntos... en el trayecto hasta mi casa lo pensé un rato y me di cuenta que yo no lo quería tanto como él a mi y no le quería hacer daño y como dicen: "si lo quieres, déjalo ir" ... así que ese mismo día en la noche cuando se conectó a msn le dije que todo había sido una equivocación y que estaba confundida con todo lo que había pasado a lo que él contestó que aclaráramos las cosas el primer día de clases

Llegó el primer día de clases y fue como si no existiéramos para el otro con suerte nos saludábamos. Pasaron unos meses hasta que él me dijo que teníamos que hablar. Después de clases retomamos el tema y escuché todo lo que me tenía que decir, que todavía le gustaba pero quería saber si yo sentía algo por él, pero no tenía las cosas claras en mi cabeza así que le dije que no y al despedirnos él me quiso dar un beso, pero le corrí la cara y me fui. Al llegar a mi casa me dí cuenta que me había dejado sin admisión en msn, me había borrado de facebook y twitter; mi reacción fue ponerme a llorar y lo primero que hice fue contarle todo a mi mejor amiga a lo que ella me dijo que si sentía realmente algo por él tratara de aclarar las cosas, apagué el notebook y como por arte de magia me quedé dormida a las 8 esperando a que fuera el día siguiente para arreglar la mansa cagaa que había dejado ese día. Al día siguiente llegué más temprano que nunca al colegio para conversar con él lo antes posible, pero no llegaba, le mandé un sms y me dijo que iba en camino en el recreo no dije ninguna palabra y en clases tampoco hasta que cuando salíamos de física me dijo que habláramos en ese momento. Retomamos la conversación del día anterior y me preguntó si sentía algo por él a lo que respondí que no sabía pero era más un si que un no y vino la pregunta: quieres andar conmigo y me quedé callada. Él se fue a la sala y yo me quedé en la ventana pensando hasta que tocaron el timbre para entrar a lo que corrí a la sala y le dije: mi respuesta es si ... y me dijo: respuesta a qué? y le dije: de lo que hablamos recién ... nos abrazamos y fue un momento que creo nunca olvidaré ya que fue uno de los más lindos que he tenido; al lado de eso nadie me había hecho sentir tan especial.

Ese mismo día todo se hizo público ya que lo pusimos en facebook. Los comentarios llenaban de spam mi correo y todos estaban estupefactos ante nuestra relación, así fueron pasando semanas, cumplimos un mes, lo que a mi me ha parecido mucho más. Aún mis amigos no lo superan, pero los del ya me han adoptado (suena raro pero es así jajjaaj) pero ya llevamos 1 mes y 11 días, y me he dado cuenta que lo amo, no se si será muy rápido para decir eso... pero eso es lo que realmente siento y cada día que pasa lo extraño más. Por desgracia vivimos un poco lejos y por ir a su casa me he tenido que quedar   a dormir en la casa de mi mamá al no haber podido tomar micro, pero vale la pena en cuanto esté cerca del siento que nada me puede pasar y que todo está bien aunque tenga muchos problemas, pero todo se me olvida en ese momento."

Desempolvando cosas de mi notebook: #eso

Esto es algo que escribí hace mucho tiempo, por el 2011 si no me equivoco.

"Que increíble como una persona puede cambiar de parecer tan luego, llega a parecer extraño. Cuando alguien que te dijo te amo dice que nunca te quiso y que todo fue por venganza es porque realmente estuvo jugando con el corazón de la otra persona, que confiaba ciegamente en él, eso se llama maricón, hijo de puta, saco de wea, bueno en realidad a eso  no le encuentro nombre cuando dice que en realidad todo fue una mentira y además se hace la víctima y comienza con sus “ataques de angustia” al ponerse a llorar.

No me cuesta querer a la gente, pero lo que me cuesta mucho y creo que no he logrado aún es olvidar aquellos incómodos detalles que no te dejan tranquila.

En fin, alguien así no vale la pena porque es un adefesio de persona (por no decir mierda otra cosa) que cree que por se una persona “superior”,  lo que no es,  puede hacer lo que le plazca con la gente y sus sentimientos.

Por eso es mejor cortar por lo sano y reducir mayormente el contacto con ese tipo de personas que aunque por fuera parezcan buenas por dentro no sean tan buenas como aparentan ser."

Vida, qué es eso, se come?

Desde que uno nace se supone que tiene un propósito en la vida, pero cuando eres grande y le tomas el peso a eso te das cuenta que no sirves para alguna cosa como el resto de las personas. Siento que ni existir podría ser mi propósito, mis aportes a este mundo han sido nulos y dudo que cambie en algo. Uno de mis propósitos puede ser gastar aire, producir basura y ocupar espacio.
Luego de pensar en eso llega a mi un permanente vació, de que no tengo sentimiento alguno dentro, que algo falta. Como que vivo mi vida por inercia, cierta carencia de inspiración para todo, falta de iniciativa, en resumen todo me vale mierda. Hacer las cosas porque si y que la infinita respuesta a las cosas sea un sincero "no se". Pero sobre todo esa sensación de soledad absoluta, el sentirse solo aunque estés entre un mar de gente, algo muy difícil de explicar aunque fácil de caer en ese círculo vicioso llamado soledad.
Cuando iba en el colegio creía llevar las riendas de mi vida, la cual estaba llena de logros, incluso creí tener amigos de verdad de los que confiaba a ojos cerrados, una felicidad ideal pero efímera que con el tiempo se  iba esfumando. Paulatinamente todo fue llegando a su fin cuando entré a la universidad me fui dando cuenta que de los amigos que tenía en el colegio un pequeño puñado de ellos (contados con los dedos de una mano) serían los que me han apoyado hasta el final, sin dejarme pese a las dificultades que se han posicionado en el camino sobre todo la distancia. Eso es lo que me ha llevado a no confiar en las personas, tampoco en mi misma lo que me ha llevado mi autoestima por el suelo, pero en realidad siento indiferencia sobre el tema, porque aunque yo sepa lo mal que esté siempre llega un punto donde logro aterrizar antes de que sea demasiado tarde. Siento miedo de pensar en lo que podría pasar, pero se que no soy capaz de llegar a extremos. La poca confianza que me tengo es la suficiente como para saber lo que no haría, con eso puedo vivir en "paz" conmigo misma.